Stille

"Es gibt eine Stille, in der man mein, man müsse die einzelnen Minuten hören, wie sie den Ozean der Ewigkeit hinuntertropfen."

 

"Some infinities are simply bigger than other infinities.."

 

"I'm a granate, one day I'm gonna explode.."

 

[The fault in our stars]

 

 

 

 

Manchmal möchte ich einfach aufgeben. Alles hinschmeissen. Verschwinden.

 

Ich habe tolle Freunde. Keine Ahnung, wie sie das schaffen, mit mir zusammen zu sein. Vielleicht kann ich es wirklich so gut überspielen. Ich glaube, ich wäre nicht gerne mit mir zusammen. Ich bin so ruhig, hasse grosse Menschenmengen, gehe nicht gerne weg abends. Oft vergisst man, dass ich überhaupt da bin. Ich denke, ich wirke oft gelangweilt, obwohl ich das nicht bin. Ich bin abwesend, denke über alles andere nach, nur nicht über den Moment. Ich rede nicht gerne. Höre lieber zu. Ich könnte ewig zuhören. Ich gebe Ratschläge, versuche zu helfen. Aber ich sage nichts. Gebe nichts von mir Preis. Und falls doch, dann verschönere ich es. Sage nur die halbe Wahrheit. Wie hart es wirklich ist. Wie ich mich wirklich fühle. Weshalb ich das mache? Keine Ahnung. Wie gerne würde ich es manchmal einfach hinausschreien. So dass jede/r hört, wie beschissen ich mich fühle. Wie gerne ich einfach aufhören würde. Meine Gedanken abstellen würde.

 

Ungefähr so: "Hallo Welt. Ja, du hast keine Ahnung von mir. Ich bin seit Jahren eine tolle Schauspielerin. Niemand merkt, wie beschissen es mir geht. Haha, wie leicht man doch alle täuschen kann. Ja, es klingt so krank. Und obwohl ich das alles nicht wollte, ist es nun mal die Wahrheit. Mir geht's beschissen. Ich hasse mein Leben, komme überhaupt nicht klar mit meinem Körper, nachdem ich 20 kg zugenommen habe. Ich ritze mich seit Jahre, verbrenne mich, mache exzessiv Sport und fresse bei meinem Fressattacken voll. Ich habe schon oft versucht, zu kotzen, erfolglos. Ich stehle essen von anderen und kaufe es wieder nach, wenn ich eine Attacke habe. Ich versuche, alles zu verheimlichen. Ich heule abends, wenn ich im Bett liege. Ich wünsche mir dann, einfach tot zu sein. Nicht mehr kämpfen zu müssen. Wenn ich auf dem Velo zur Arbeit fahre, hoffe ich bei jedem Scheinwerfer der Autos, dass eines von der Strasse abkommt und mich mitreisst. Bei jedem Bahnübergang stelle ich mir vor, wie es wäre, auf den Gleisen zu liegen. Und doch weiss ich ganz genau, dass ich mich niemals selbst umbringen könnte. Weil mir klar ist, was für ein tolles Umfeld ich habe. Wie viele Leute mich unterstützen würden, wenn ich nur endlich meinen verdammten Mund aufmachen würde. Ich schäme mich so sehr dafür. Es tut so verdammt weh, das könnt ihr euch gar nicht vorstellen. Dieses Gefühl, einfach zu fallen. Nicht mehr zu wissen, was der Sinn ist. Dieses schwarze, grosse Loch. Die Leere. Manchmal bricht es plötzlich über mich herein. Keine Ahnung, woher es kommt. Und dann umschlingt mich dieser schwarze Nebel. Es geht nichts mehr. Manchmal hilft Essen oder Schneiden für einen Moment. Manchmal.  Oft frage ich mich, was ich selbst ändern müsste, um glücklich zu sein, um alles hinter mir zu lassen? Und immer wieder versuche ich, mich an den Strohhalmen festzuhalten. Ich habe das Gefühl, die Strohhalme gehen mir langsam aus. So viele Dinge habe ich schon versucht. Der Funken Hoffnung schwirrt immer in dieser dunkeln Wolke herum. Und ich versuche ihn krampfhaft einzufangen. Manchmal gelingt es.

Es ist ein Teufelskreis. Und das soll kein Vorwurf an euch sein. Im Gegenteil. Mir ist klar, dass ich die Einzige bin, die diesen Schritt machen kann. Aber in meinem Kopf steck diese Hoffnung, dass irgendjemand etwas merkt. Mich darauf anspricht. Weil ich weiss, dass ich diesen Schritt alleine nicht machen kann. Weil ich zu feige bin. Feige. 10 Jahre schon, bin ich zu feige.

Ja, deshalb hoffe ich das. Aber mir ist klar, dass ich eine viel zu gute Schauspielerin bin. Alles überspiele. Lüge.

 

Und es tut mir so Leid. Ehrlich. Es tut mir so verdammt leid, dass ich euch allen ständig etwas vormache. Ich bin eigentlich ein starker Mensch. Aber in dieser Sache bin ich so schwach. Dabei müsste ich mir nur selbst eingestehen, dass ich es nicht schaffe. Jedenfalls nicht ohne Hilfe."

 

Ich weiss nicht, was ich alles aufgeschrieben habe. Irgendwie haben meine Finger einfach getippt. Ich wünsche mir so sehr, dass alles gut wird. Und ich weiss, ich jammere auf hohem Niveau. Wie gerne würde ich einmal einfach "vergessen" zu essen. Wie gerne würde ich einmal bei einem Gespräch mitreden, ohne dass meine Gedanken ständig abschweifen. Ohne dass ich ständig an Anderes denke. Wie gerne würde ich mal wieder ehrlich lachen.

 

 

 

 

Wenn du im falschen Zug sitzt, hilft es nicht, auf dem Gang in die richtige Richtung zu laufen.

So viele Dinge passieren. Und mir ist klar geworden, dass ich mich nicht darauf konzentrieren kann, solange ich so unglücklich mit meinem eigenen Körper bin. So absurd es auch klingt, es geht nicht. Ich kann allen anderen vormachen, dass es ok ist. Aber mir selbst ist klar, dass mich das Gewicht so fertig macht. Vielleicht hätte ich gar nicht alles hinschmeissen müssen, sondern nur endlich die Disziplin aufbringen müssen, um abzunehmen. Vielleicht...Aber vielleicht schaffe ich es wirklich nicht, ohne Hilfe von Aussen...

Ich will es nochmal versuchen. Es kann doch nicht sein, dass ich so toll abgenommen habe. So diszipliniert und glücklich war und das alles in zwei Jahren weggeworfen habe? Irgendwo ist diese Disziplin, irgendwo ist das Mädchen, dass beim Rennen über die Erde fliegt. Dass gerne weggeht, weil es sich so wohl in ihrem Körper fühlt. Das Mädchen, das stolz auf sich ist. Irgendwo.

Es ist Zeit, für eine Veränderung. Und so oft habe ich das bereits versucht. Erfolglos. Heute ist anders. Ich hoffe es so sehr. Aber ich darf nicht hoffen. Ich muss daran glauben. Es wissen.

Ich beginne nicht morgen. Ich beginne jetzt.

- Bananen statt Süsses (Zuckersucht überwinden - mindestens 4 Tage durchhalten!)
- Liegestützen statt Süsses
- Ich esse nichts, was nicht mir gehört.
- Viel trinken (mindestens 5 Gläser am Tag)

Für den Anfang reichen 4 Regeln.

 

"Wenn du im falschen Zug sitzt, hilft es nicht, auf dem Gang in die richtige Richtung zu laufen. Du musst rausspringen und deinen eigenen Weg finden."

Es will nicht aufhören.

Schlechte Nachricht.

20 Mini-Muffins (800)
Schokolade (100)
Fleisch (300)
Kaffee, Milch (300)
Pasta, Mailänderli (400)
Pizza (200)

2100. Fuck.

Gefühle

Im Moment geht gar nichts mehr. Meine Gefühle sind ein einziges auf und ab. Mal zu Tode betrübt, weil ich alles hingeschmissen habe. Mal zufrieden, diesen Schritt gewagt zu haben. Dann denke ich darüber nach, was zur Hölle ich auf dieser Welt mache. Und, ob es etwas gibt, dass ich für den Rest meines Lebens machen möchte. Dabei komme ich auf keinen grünen Zweig. Nie. Trotzdem versuche ich, mich nicht hängen zu lassen. Zu Lachen. Denn es war ja meine Entscheidung. Aber in Wahrheit könnte ich heulen. Was, wenn es nicht an der Arbeit lag? Wenn ich einfach depressiv bin. Dann ändert auch diese Kündigung nichts an meiner Situation.

Kopf hoch. Heute wird gefeiert. Und ich muss mich zusammennehmen. Zum Glück ist es nicht mein Geburtstag. Denn am liebsten würde ich mich heute auf dem höchsten Berggipfel verkriechen und einfach nur heulen. Aber was ich möchte zählt heute nicht. Und ich weiss auch, dass es falsch wäre. Deshalb setzte ich mein Schauspieler-Lächeln auf. Wie so oft. Darin bin ich unschlagbar.

vorbei.

Ich habs getan. Alles hingeschmissen. Mit Herzklopfen und Panik zum ersten Mal die Wahrheit gesagt. Wies mir geht, was ich fühle. Irgendwie hat es gut getan. Dieses Gefühl, dass einem die Leute zuhören. Wirklich zuhören. Es ist so verdammt schwer, sich das einzugestehen. Einzugestehen, dass man bis jetzt alles falsch gemacht hat. Auch wenn ich die Erfahrung nicht missen möchte. Dieses Gefühl von Versagen bleibt. Diese Unsicherheit. Werde ich jemals das Richtige finden? Werde ich jemals wieder so ein tolles Team haben?

 

Die Tränen kullern mir gerade über die Wangen. War es doch falsch? Aber nun ist es zu spät, ich habe eine Entscheidung gefällt. Diese Entscheidung war richtig.

 

Und so schwer es auch sein mag in den nächsten Monaten. Da muss ich jetzt durch. Und ich habe schon ganz anderes geschafft. Das geht schon. Irgendwie. Irgendwann.

 

On day, I'll be happy.

When everything is falling apart...

Dieses Gefühl, dass mir alles egal ist. Mir ist nichts mehr wichtig. Weder mein Job, noch die Welt um mich herum, noch mein Handeln. Ich kann einfach nicht mehr. Habe keine Energie mehr, um einen klaren Gedanken zu fassen. Im Moment habe ich das Gefühl, als ob mir alles durch die Hände fällt. Als ob der Boden unter mir wegbricht. Und das Schlimmste daran ist, dass ich nicht in der Lage bin, etwas daran zu ändern. So sehr ich es auch versuche. Nichts funktioniert. Am Mittwoch werde ich alles hinschmeissen. Und ehrlich gesagt, ich weiss nicht wirklich, ob das etwas an meinem Leben ändern wird. Viel zu tief stecke ich schon in diesem Selbsthass drin. Ich weiss nicht mal, ob mir mein Job eigentlich doch gefallen würde und nur diese verdammte Depression mich denken lässt, wie beschissen er eigentlich ist. Ich weiss auch nicht, ob mir der Job gefallen würde, wenn ich wieder 30kg weniger wiegen würde. Wenn ich mich schön fühlen würde und mir wohl wäre in meinem Körper.

 

"I've got guns in my head and they won't go" (Spirits - the strumbellas)

Ich weiss gar nichts mehr. Und wenn ich gar nichts mehr weiss, frage ich oft das Internet. Versuche Gleichgesinnte zu finden.

 

"Was tun in einer solchen Situation?

Am besten einmal gar nichts. Zumindest für eine ganz kurze Weile. Denn wenn alles zusammenbricht, sind wir ohnehin nicht fähig, es aufzuhalten. Es ist wie ein Kartenhaus das fällt. Vielleicht sind es unsere Illusionen, vielleicht unsere Wünsche und Visionen, vielleicht sogar der Sinn. In diesem Moment alles nicht mehr unterscheidbar.

Wenn wir dem Zusammenbruch Widerstand leisten wird es meist nicht besser. Denn hier sind innere und äußere Kräfte am Werk, die wir nicht mehr kontrollieren können. Hingabe an den Zusammenbruch also. Für eine kurze Zeit zu spüren, was im Inneren los ist. Um dann wieder aufzustehen und zu funktionieren. Mehr können wir für eine Weile nicht tun.

Es ist auch möglich, mit sich selbst eine Vereinbarung zu treffen. Den Zusammenbruch oder die Aufarbeitung der Gefühle, die sich hier zeigen zu vertagen. Vielleicht auf den nächsten Urlaub oder das Wochenende. Vereinbarungen wie diese müssen aber auch eingehalten werden. Denn sonst wird es zur Verdrängung. Verdrängung bedeutet aber, dass die nicht gefühlten Emotionen einfach nur ins Unbewusste wandern und uns von dort steuern. Vor allem auch, dass wir wieder ähnliche Situationen anziehen werden. Denn es gibt noch etwas zu erfahren und zu lernen.

Was also tun wenn alles zusammenbricht?
Den Zusammenbruch so gut es geht auch leben, erfahren und erspüren. Im Wissen, dass es nicht so bleiben wird. Denn das Leben ändert sich. Immer. Und immer wieder. Wenn wir am Boden angekommen sind, ist es wohl Zeit eine Weile liegen zu bleiben. Um Kraft zu sammeln für den nächsten Schritt. Und der kommt bestimmt!"

http://www.evaguetlinger.com/blog/2010/07/10/wenn-alles-zusammenbricht/

Teilnahmslos.

Sie sitzt da. Versucht einen klaren Gedanken zu fassen. Den Gesprächen zu folgen und sich irgendwo einzuklinken. Irgendwo mitzureden. Aber es geht so schnell. Und eigentlich interessiert sie das alles gar nicht. Sie will nur schlafen. Alleine sein. Nachdenken. Und irgendwie hat sie keine Kraft, sich zu äussern. Denn was würde es schon bringen.
Sie ist so müde. Versucht, wennschon mit den Augen da zu sein. Damit niemand merkt, wie abwesend sie ist. Diese kleine Sache braucht aber bereits enorm Energie. Es ist so anstrengend. Sie überlegt sich, wie andere Menschen das schaffen. Zu sprechen, zu denken, am Leben teilzunehmen.
Ich muss mich einfach mehr anstrengen. Ich bin so undiszipliniert. Gedanken.

Unterrichtsbesuche. Sitzungen. Ständig muss man sprechen. Sich einschätzen. Meinungen äussern. Wie sehr sie das satt hat. Wie egal ihr das alles ist. Und trotzdem versucht sie, sich nichts anmerken zu lassen, zu lächeln und einen positiven Eindruck zu hinterlassen.
Das ist ihr Talent. Allen etwas vorzumachen. Es ist so einfach. Ja, ich habe geholfen, die Sträucher zu schneiden. Oder: Die Katze meiner Freundin hatte wohl was gegen mich.
So verdammt banal. Haha, und  niemand kommt auch nur im entferntesten darauf, wie krank ich handle.

Was für ein asoziales Arschloch kann man nur sein...

-/+20kg

What's the meaning of life?

 

 

 

 

 

“You will never be happy if you continue to search for what happiness consists of. You will never live if you are looking for the meaning of life.”
― Albert Camus

 

“The human race is a monotonous affair. Most people spend the greatest part of their time working in order to live, and what little freedom remains so fills them with fear that they seek out any and every means to be rid of it.”
― Johann Wolfgang von Goethe, The Sorrows of Young Werther

 

“It does not matter how long you are spending on the earth, how much money you have gathered or how much attention you have received. It is the amount of positive vibration you have radiated in life that matters,”
― Amit Ray, Meditation: Insights and Inspirations

 

“There is not one big cosmic meaning for all; there is only the meaning we each give to our life, an individual meaning, an individual plot, like an individual novel, a book for each person.”
― Anaïs Nin, The Diary of Anaïs Nin, Vol. 1: 1931-1934

 

 

 

 

 

 

 

 

Binge food.

Ich hasse und liebe es zur selben Zeit.

Ich hielt mich immer für fett - jetzt bin ich's wirklich.

Depression

Dunkelheit.

Manchmal finde ich mich selbst in dieser schrecklichen Dunkelheit wieder. Dunkelheit ist vielleicht der falsche Ausdruck. Denn es hat nichts mit der Abenddämmerung und der stillen darauffolgenden Dunkelheit zu tun. Nein. Die Dunkelheit, die ich anspreche, ist in mir drin. Sie frisst mich innerlich auf. Will mich dazu zwingen, mich selbst kaputt zu machen. Fast automatisch wandern meine Hände zur Rasierklinge. In diesem Moment ist das einer der einzigen Auswege.
Die Dunkelheit. Ich kann nicht steuern, wann sie auftaucht. Manchmal muss nur etwas Klitzekleines schief gehen. Die Waage ein wenig mehr anzeigen. Schlechte News von der Arbeit kommen. Oder manchmal passiert es auch ohne erkennbaren Grund. Innerhalb von Sekunden stürzt dann meine kleine, heile Welt zusammen. Es hämmert in meinem Kopf. Ich will alleine sein. Mir wehtun. Irgendwie. Und ich verstehe selbst nicht, weshalb.
Ich will, dass die Dunkelheit verschwindet. Will fühlen, dass ich lebe. Und zu einem gewissen Punkt will ich wohl auch, dass es jemand sieht. Dass mich endlich jemand darauf anspricht. Merkt, wie beschissen es mir eigentlich geht. Auch wenn ich nicht wüsste, wie ich darauf reagieren würde...

Depressionen sind nicht sichtbar gegen aussen. Ich wünsche mir oft so sehr, dass es ein Armbruch, Tumor oder etwas anderes wäre, was von aussen sichtbar ist. Gerade kann ich nicht mehr. Aber ich weiss, dass es wieder vorbei geht. Und dann kommen wieder schöne Tage. Und dann wieder die Dunkelheit.

Frühstück hoch 10

Heute morgen hatte ich einen Bärenhunger und habs mit dem Frühstück wohl ein wenig übertrieben:

-3 grosse Stücke Käse (200)
-Pesto (50)
-1/2 Glas Erdnussbutter (600)
-Amarant (100) mit ca. 50g Butter (300)
-ca. 200g Reis (700)
-Kaffee mit Milch (100)

2050 kcal

Ich hoffe, es bleibt bei dem heute, ist zwar erst 10:30 Uhr :)

Eating disorder.

It starts with anorexia. In the beginning it feels great. You are proud of your own discipline, you're proud of your body and you have self esteem. In the beginning. On day, you're body won't do this anymore. It's tired of not eating and needs energy.

From that moment on, you'd eighter die or start binging. Which leads to the next eating disorder.







I'd rather have died.

GONE.

Ich vermisse es, meine Rippen zu spüren.
Ich vermisse meine hervorstehenden Hüftknochen.
Vermisse das Gefühl von Schmerz, wenn die Knochen beim Sitzen auf den Stuhl treffen.
Vermisse die blauen Flecken, die es bei den kleinsten unbeabsichtigten Zusammenstössen gab.
Die Kommentare, wie schön schlank ich sei.
Die fürsorglichen Blicke, wenn die Leute mich sahen.
Ich vermisse das Glücksgefühl, wenn ich einen Tag mit wenig Essen überstanden hatte.
Ich vermisse das Knurren meines Bauches.
Vermisse die Tanzeinlagen und den Blick in den Spiegel.
Vermisse mein Selbstbewusstsein.
Ich möchte wieder shoppen gehen, ohne mich zu schämen.
Möchte Sport machen und mich aktiv und nicht fett fühlen.
Würde mich gerne verlieben.
Vermisse die starken Arme um meinen damals zierlichen Körper.
Alles. Wie ich es vermisse.
Wie konnte ich nur.

"So I carry on living this two lifes. One for the public. And one for myself."

One for public.

 

One for herself.

beautiful.

Ich will doch nur schön sein. So schön, wie ich vor zwei Jahren war. Ich möchte an meinem Körper herunterschauen und zufrieden sein. Die Beckenknochen wieder sehen. Meine schlanke Taille wieder spüren. Auch wenn es nur für einen Tag ist. Ich vermisse es so sehr. Es zerreisst mich fast, wenn ich meinen jetzigen Körper sehe. Ich ekle mich davor. Wie konnte ich es nur so weit kommen lassen? Weshalb kann ich nicht mehr diszipliniert sein?

Ständig fühle ich mich so komisch. Als ob ein Sturm von Gefühlen in mir tobt. Ich bin glücklich und gleichzeitig total unglücklich. Ich heule und denke gleichzeitig, dass es ja eigentlich nicht so schlimm ist. Ich will alles hinschmeissen. Im Boden versinken und sterben. Und gleichzeitig weiss ich, wie feige das ist.

"Der Startschuss erklingt. Euphorisch rennt sie los. Sie hat sich auf das Rennen gefreut. Fühlt sich vorbereitet und fit. Die ersten Kilometer fliegen nur so an ihr vorbei. Sie fühlt sich gut, freut sich. Nach Kilometer 8 merkt sie, dass sie wohl ein bisschen zu schnell gestartet ist. Es wird streng. Sie drosselt das Tempo. Versucht wieder in den Rhythmus vom Anfang zu kommen. Irgendwie klappt es nicht. Sie atmet. Wird langsamer. Kämpft. Und läuft weiter. Die Euphorie ist wie weggeblasen. Ihre Gedanken kreisen plötzlich nicht mehr um den Lauf. Driften ab. Werden negativ. Sie keucht. Schwitzt. Versucht sich mit allen Mitteln aufs Laufen zu konzentrieren. Irgendwie geht's nicht. Ihr Atem ist unregelmässig. 10 km. Sie versucht, sich abzulenken von der Anstrengung. Schaut den anderen Läufern auf die Schuhe. Zählt im Kopf ihre Schritte. Irgendwann geht's nicht mehr. Sie geht im Schritttempo. Alles dreht sich. Wie automatisch greift ihre Hand beim Verpflegungsstand zum Wasser. Das gibt ihr ein bisschen Energie. Bevor das nächste Tief kommt. Sie merkt, dass das wohl eine schlechte Laufzeit geben wird. 15 km. Plötzlich ist da wieder ein Ziel vor Augen. 18 km. Jetzt kommt noch eine Steigung. Wieder ein totaler Einbruch. Sie könnte heulen. Hat keine Lust mehr. Eigentlich müsste sie schon längst im Ziel sein. Scheisse. 19 km. Es zieht sich. Hoch und Runter. 20 km. Endspurt, denkt sie. Aber ihre Beine machen das nicht mehr mit. Sie wird noch langsamer. 21km. Wenige Meter fehlen noch. Langsam kommt ein Gefühl der Erleichterung. Aber keine Freude. Kein Stolz. Zu langsam. 21.2km. Geschafft. Irgendwie. Aber es war verdammt hart.

Es ist beschissen, allen was vormachen zu müssen.

Im Moment schaffe ich es am Morgen kaum aus dem Bett. Der Wecker klingelt und dann kommen auch schon die ersten negativen Gedanken. Angst. Demotivation. Alles zusammen. Ich kann es nicht steuern, die Gedanken kommen einfach.
Ich schleppe mich irgendwie zur Arbeit. Zähle die Minuten, bis es vorbei ist. Komme spät nach Hause. Das einzige, was ich dann noch gross mache, ist essen. Ich bin todmüde und will trotzdem nicht ins Bett. Denn sobald ich einschlafe ist bereits wieder morgen. Und das Ganze beginnt von vorne. Teufelskreis.

Wege

"Wie ein Adler mit seinen weiten Schwingen weit im Himmel...grenzenlos frei und glücklich über den Rest der Welt."

 

 

Ich werde meinen Weg gehen. Und ich lasse mir nicht alles gefallen. Ich werde es euch zeigen, ihr werdet euch noch wundern. Und dann werde ich so stolz auf mich sein. Stolz, endlich meinen Weg gegangen zu sein.

Alles Geld und Ansehen der Welt nützt mir nichts, wenn ich nicht glücklich bin.

 

Es fühlt sich irgendwie gut an, überlegen zu sein. Zu wissen, dass ich eh bald alles hinschmeisse. Mir im Klaren zu sein, dass ich nichts mehr zu verlieren habe. Es macht das Ganze einfacher.

how I miss that bright sun...

Ich habe gerade extremen Drang, mich zu schneiden. Mir wehzutun. Irgendwie Luft abzulassen. Schreien klappt nicht. Weinen klappt nicht. Essen nützt nicht...

"I got guns in my head and they won't go. Spirits in my head and they won't go.."

Das ist dein Leben.

An manchen Tagen fliegen die Gedanken nur so durch meinen Kopf. Ideen, Motivation, Melancholie...alles durcheinander. Sobald ich dann aber hier vor dem Computer sitze, ist alles weg. Oder so durcheinander, dass ich es kaum ordnen kann. Wie ein riesiges Chaos in meinem Kopf.

Heute ist so ein Tag. Ich will so gerne alles niederschreiben, versuche gerade, irgendwie meine Gedanken aufs Blatt zu bringen. Das Schwierige daran ist, Gefühle in diese Worte und Buchstaben zu bringen. Ich glaube, das ist mir in diesem Blog bis jetzt noch nicht gelungen.
Trotzdem hilft es mir.

Menschen sterben. Gehen von uns. Einige davon waren glücklich und zufrieden mit ihrem Leben. Andere nicht. Und manchmal sterben Menschen sehr früh. Werden nicht besonders alt. Ich wollte immer einer von diesen Menschen sein. Ich möchte nicht alt werden.
Vorgestern ist jemand gestorben. 23 Jahre. Er war glücklich mit seinem Leben. Hat genau das gemacht, was ihm gefallen hat. Hat gelebt.
So traurig es im ersten Moment für das ganze Umfeld auch sein mag. Letzten Endes beneide ich ihn. Bin stolz darauf, dass er sich nicht verstellt hat und sein eigenes Leben gelebt hat. Zu diesem Gedanken gesellt sich ein anderer:

"Was, wenn du morgen sterben würdest? Hast du dein Leben gelebt? Bist du glücklich damit?"

Ich bin froh, dass niemand Fremdes mir diese Frage stellt. Dass sie nur in meinem Kopf herumschwirrt. Denn die Antwort darauf muss ich mir nicht geben. Die Frage ist eigentlich fast rhetorisch. Aber bis jetzt habe ich mich selbst das noch nie so direkt gefragt.

"Nein"

Verdammt, wie lange sitze ich schon untätig da. Lebe in meinem verdammten Alltagstrott. Lasse mich von anderen zu Dingen überreden, die mir selbst nicht gefallen. Wie verdammt lange habe ich etwas studiert, was mir nicht gefallen hat? Wie verdammt lange mache ich mir schon vor, glücklich zu sein mit meinem Leben? - Nein, keine Fragen. Feststellungen.

ICH selbst muss etwas ändern. EGAL, was alle anderen denken. Es ist Zeit, endlich das zu tun, was mich glücklich macht. Wer weiss, wie lange ich noch lebe...

"Travel is the only thing you buy that makes you richer."

Zurück. Wieder da. Viel erlebt. Eine tolle Zeit gehabt. Es genossen. Gelebt. Ohne ans Essen zu denken. Gelacht. Freundschaften geschlossen. Geschichten gehört. Mich selbst besser kennengelernt. Eine Kultur und die Menschen in einem fremden Land kennengelernt. 

Obwohl ich erst seit zwei Tagen wieder zu Hause bin, vermisse ich alles in Asien. Das einfache Leben. Die lebensfrohen Leute. Die Natur, die Tiere. 

Nicht zum ersten Mal komme ich von einer längeren Reise zurück und frage mich, was ich eigentlich hier in der Schweiz mache? Ich komme zurück, der Alltag startet wieder. Ich kann es nicht erklären, aber zu Hause beginnt automatisch meine Essstörung wieder. Im Ausland denke ich fast nie ans Essen. Es geht alles so automatisch. So, wie ich es mir immer gewünscht habe. Wie wohl jeder normale Mensch lebt und isst. 

Auf Reisen macht man so tolle Erfahrungen. Erlebt tausend schöne Sachen. Ich habe mein Leben hier so satt. Ich stehe morgens auf, bin unglücklich mit meinem Job. Bin unglücklich mit meiner Figur. Frage mich, was ich auf dieser Welt eigentlich soll.

Vielleicht muss ich einfach mal mutig sein und einen Neuanfang wagen...

I can't fix it.

Wieso zerstören solche Kleinigkeiten meinen ganzen Tag? Weshalb lasse ich mich immer wieder von Menschen so sehr enttäuschen? Nur, weil man sich auf mich verlassen kann, heisst das noch lange nicht, dass man sich auf alle anderen auch verlassen kann. Diese kleinen Sachen werfen mich aber trotzdem jedes mal aus der Bahn. Und ich bin so verdammt angepisst davon. Ständig die Dumme zu sein.
Mir ständig ein Lächeln ins Gesicht zu pflanzen. Den Helden zu spielen, obwohl ich mich beschissen fühle. Es zu akzeptieren, obwohl ich überhaupt nicht damit einverstanden bin.

Ich habe es so satt. Im Moment ist mein Leben ein riesiges Chaos. Ich fühle mich hier nicht zu Hause. Das alte zu Hause ist auch nicht mehr das, was es mal war. Und ich merke, wie alles immer mehr auseinanderfällt, was mir Halt gegeben hat.

Ich kämpfe und es fällt niemandem auf. Ich gebe auf. Heule. Niemand bemerkt es. Weil ich es nicht will. Weil ich stark sein will.

"Do you know how many times I thought about ending it? I'm tired of my job, I'm tired of my life. I'm tired of fighting..."

Die einzige Kontrolle, die ich in meinem Leben je hatte, ist weg. Ich bin so schwach geworden. Früher richtete sich mein Hass auf mein Gewicht. Jetzt richtet er sich auf mich selbst.

"It's not going to stop. Never."

Regen

Die Tropfen klatschen in ihr Gesicht. Je schneller sie fährt, desto mehr tut es weh. Aber sie merkt es nicht mal. Ihre Gedanken kreisen um ganz andere Dinge. Dinge, die passieren. Die sie erlebt. Von Leuten, die ihr erzählen, wie beschissen es ihnen geht. Die weinen. Sich verletzlich zeigen.
Sie denkt an diese Personen. Auf die Gespräche im Team, die danach folgen. Das Mitleid, dass alle für diejenigen empfinden.
Aber sie empfindet kein Mitleid. Sie denkt nur an sich selbst in diesen Momenten. Denkt daran, dass sie diejenige ist, die sich die Haut aufschlitzt. Kochendes Wasser über die Arme schüttet. Sich bis zum Platzen vollfrisst. Und sie schweigt. Stimmt zu.
Gedanken. Immer. Es ist so ein komisches Gefühl im Moment. Sie kann schon lange nicht mehr. Aber im Moment ist es diese kalte Gleichgültigkeit. Und sie sieht kein Ende.

Die Tropfen klatschen in ihr Gesicht. Die Haare kleben an der Stirn. Sie spürt gar nicht, dass ihr Tränen über die Wangen laufen. Was für ein beschissenes Leben. Ständig hat sie diese Gedanken und muss trotzdem den normalen Arbeitsalltag überstehen. Auf heile Welt machen. Sich zusammennehmen, einzelne Kinder nicht eigenhändig zu *****. Sie ist mit den Nerven am Ende. Es braucht so viel Kraft, nach aussen normal zu wirken. Die heile Welt aufrecht zu erhalten.

Regen ist schön. Im Regen muss man nicht schauspielern. Im Regen darf man weinen. Und niemand fragt. Niemand sieht.

Ja, ich habe euch alle angelogen. Mein halbes Leben lang.

Die grösste Lüge ist wohl, dass es mir gut geht. Dass ich mich wohl fühle. Es ist fast schon lächerlich, wie automatisch mir diese Lüge über die Lippen geht.
Ich lüge auch, wenn es um meinen Job geht. Ich mag meine Arbeit nicht. Und manchmal hasse ich sie. Und niemand merkt etwas davon. So krank es klingt, wenigstens meine Haltung kann ich wahren auch wenn ich mich beschissen fühle. Ein Jahr muss ich noch hinter mich bringen, vorher kann ich nicht kündigen.
Ich hasse es, einkaufen zu gehen. Ich hasse meinen Köper abgrundtief. Das einzige, was ich im Moment noch mag, ist dieses zerstörerische. Es gibt mir Macht, meinen Körper verletzen zu können. Diese Macht habe ich nach der Magersucht verloren, als ich unbändig zugenommen habe. Ich wünsche mir zwar so sehr die Magersucht zurück, aber die Selbstverletzung hält mich wenigsten noch ein bisschen am Leben. Gibt mir Kontrolle. So paradox das auch klingt.

Ein Tag, tausend Lügen. Gegenüber anderen. Gegenüber mir selbst.

Und ich wünsche mir noch immer diesen verdammten Blitzeinschlag/Autounfall/Herztod herbei. Please.

Gefühlschaos

"Die 20-jährige Hannah stand auf dem Dach eines Hochhauses. Langsam ging sie weiter bis zur Kante. Sie blickte hinunter. Es war hoch, verdammt hoch. Wie würde es sein, wenn sie springt? Würde sie sofort nach dem Aufprall tot sein oder würde ihr Rückgrat brechen, sodass sie für immer gelähmt wäre? Hannah verdrängte die beängstigenden Gedanken, denn ihre Verzweiflung war zu groß. Sie hasste sich, hasste dieses Leben und sah keinen Sinn und keinen Ausweg mehr. Ihr Bauch fühlte sich wie vollgestopft mit einer Melancholie an, die sich solange wie ein Krebsgeschwür in ihrem Körper breit gemacht hatte, bis auch das letzte Lachen und das letzte Fünkchen Lebensfreude gewichen war. Zurück blieben übermächtige Begleiter namens Trauer und Leere, die sich immer mehr Platz in ihrem Leben verschafft hatten. Sie war müde, dagegen anzukämpfen und wollte nur noch, dass es aufhört. Hannah setzte sich auf die Kante des Hochhausdaches, dann stieß sie sich ab..."

http://www.huffingtonpost.de/sandra-maxeiner/tod-lebenshunger-todessehnsucht-bulimie-ess-brech-sucht-essstoerungen-hilfe-anzeichen-tipps_b_5362766.html

so if I stand in front of a speeding car

So if I stand in front of a speeding car...

Und wenn du mich dann fragen würdest, weshalb ich das tue. Weshalb es so kommen musste.
Ich würde da stehen und wüsste keine Antwort. So, wie ich auch jetzt keine Antwort darauf weiss. Es fühlt sich nur so falsch an. Unerträglich falsch. So falsch, dass ich nicht mehr alleine damit klar komme.

Es ist mir so egal. Ich will nicht mehr.

Accepting the fact that you have a problem is the first step.

 

 

Man muss nicht abgemagert oder übergewichtig/dick sein, um eine Essstörung zu haben. Ich bin das beste Beispiel dafür.

Haufenweise Gedanken

Ich sitze im Konzertsaal. Mein Augen wandern durch die Menge. Ich beobachte gerne Leute, wenn sie sich unbeobachtet fühlen. Nehme ihre Emotionen auf und versucht mir vorzustellen, wer sie sind. Die Musik klingt in meinen Ohren. Ein trauriges Lied. Meine Gedanken rücken plötzlich in den Vordergrund. "Wie viele Kalorien waren es heute schon? Fühle ich mich gut oder schlecht? Weshalb bin ich hier? Was mache ich auf dieser Welt? Geht es nur mir so, oder denken auch andere Leute wie ich?..." Das ist ein Bruchteil davon. Immer wieder. Ich kriege Gänsehaut. Würde am liebsten heulen. Das Lied ist so schön traurig. Ich werde melancholisch. Depressiv. Von einer Sekunde auf die andere schlägt meine gute Stimmung um und ich werde traurig. Beschissenes Leben.
Wie konnte es nur so weit kommen?

Jedes Mal frage ich mich das. Eine Antwort habe ich noch nicht gefunden.

In meinem Schweigen stecken mehr Worte, als ich jemals sagen könnte.

Bitte, nimm' dir diese 10 Minuten Zeit und hör' zu:

"Ich weiss nicht mehr genau, wie es früher war. Schon als Kind war ich übergewichtig, damals hat mich das aber nicht wirklich gekümmert. Ich war beliebt in der Schule, hatte tolle Freundinnen und fühlte mich wohl. Ich war glücklich mit meinem Leben. Als Kind ist man so unbeschwert - wenn ich heute zurückdenke, kann ich das kaum glauben.
Irgendwann war dann die rosige Primarschulzeit vorbei. Ich war schon immer schlecht, wenn ich Entscheidungen treffen musste. Die Entscheidung, aufs Gymnasium zu gehen, kam deshalb eher von meinem Lehrer und meinen Eltern. Und ich stimmte zu.
Im Gymnasium war alles anders. Ich musste mir einen neuen Freundeskreis aufbauen. Und als introvertierte, pummlige Person ist das im pubertären Alter nicht so einfach. Das habe ich damals gemerkt. Die ersten zwei Jahre war es in Ordnung. Aber danach begann das Mobbing. Zum ersten Mal wurde mir klar, wie fies Kinder sein können. Wie ungerecht das Leben ist. Es war hart. Ich habe die Schule gehasst. Abends geweint. Aber nie etwas gesagt. Es war ja schliesslich meine Schuld, dass ich so fett war. Dann habe ich begonnen, abzunehmen. Ich weiss heute nicht mehr, wie ich es geschafft habe, aber ich hatte wohl die Disziplin und schaffte es, fast nicht zu essen. Meine Figur wurde schlanker. Ich war stolz auf mich. Und obwohl ich dadurch keine neuen Freunde gewann, fühlte ich mich gut. Ich hatte es geschafft. Erntete neidische Blicke, wenn ich durch den Flur lief.
Die letzten zwei Jahre waren ganz gut. Ich verstand mich plötzlich mit einigen aus meiner Klasse. Ich glaube, wir wurden alle reifer und einige begriffen wohl, dass das Mobbing unter der Gürtellinie war.

Gymnasium geschafft, Start in der Arbeitswelt. Ich fühlte mich so gut. War so frei. Dachte nie ans Essen. Reiste ins Ausland. Dachte nur daran, dass ich nicht zunehmen wollte. Es gab keine Waage. Die Hosen wurden mit der Zeit lockerer. Ich nahm es aber nicht bewusst war. War nur glücklich und genoss die neue Kultur und das fremde Land. Ich vermisse diese Zeit. Ich war so glücklich. So unendlich froh.

Wieder zurück kamen die ersten Kommentare "Hast du abgenommen?" "War das Essen schlecht dort?" Nach dem Gang auf die Waage wurde mir klar, dass ich etwa 8 kg leichter war, als vor dem Aufenthalt. Ich fühlte mich toll.
Dann begann das Studium. Mein Essverhalten wurde immer gestörter. Ich musste niemandem erklären, dass ich nichts zu Mittag ass. Meine Eltern dachten, ich esse in der Uni, meine Freunde sah ich am Mittag selten, da wir immer unterschiedliche Kurse hatten. Es war so einfach. Drei Jahre lang habe ich von Nichts oder einem Apfel gelebt. Ich war so stolz. Bin meine Kilometer abgelaufen, währenddessen andere Gegessen haben. Klar war mir bewusst, dass das krank ist. Aber ich war wohl schon zu fest in diesem Teufelskreis gefangen.
Jeden Morgen wog ich mich. Waren es 100g mehr, war der Tag gelaufen. 100g weniger - super.
Mein Sozialleben ging flöten. Abends war ich zu müde. Morgens stand ich um 5.00 Uhr auf, um zu joggen. Ständig hatte ich Ausreden, um nicht zu essen.

Zwei Jahre lang spielte ich dieses Spiel. Klar, es gab Zeiten, da musste ich essen, damit es nicht auffiel. Aber das waren Ausnahmen.

Schliesslich kam das letzte Jahr. Wieder ein Praktikum. Und das war der Zeitpunkt, wo alles kippte. Wo es bergab ging. Ich nicht mehr konnte.
Ich hatte zuvor schon diverse Praktika. Die waren streng, aber gut. Das eben angesprochene Praktikum war der Horror. Ich kann es nicht in Worte fassen. Ich konnte nächtelang nicht schlafen. Hatte Heulkrämpfe nach den Tagen. Bin einmal heulen auf der Toilette zusammengeklappt und konnte nicht mehr. Nein - nicht körperlich, sondern psychisch. Es hat mich kaputtgemacht. Ich weiss nicht, wie sich ein Burnout anfühlt, aber vermutlich war das eins.
Nach dem zweiten Tag wollte ich abbrechen. Hab' ich aber nicht. 5 Wochen lang. Irgendwie habe ich es geschafft. Im Nachhinein hasse ich mich dafür. Es fühlt sich an, als ob diese Zeit ein Teil von mir zerstört hat. Meine Lebensfreude genommen hat.
Plötzlich konnte ich nicht mehr fasten. Es ging nicht mehr. Ich stopfte mich jeden Abend voll mit allem, was ich finden konnte. Wie in Trance. Versuchte, meine Praktikumsdepression zu überdecken.
Ich hasste mich. Hasste alles. Konnte nicht mehr. Ich nahm zu. Nahm es gar nicht wahr. Wollte nur, dass es vorbeiging.

Ja, vorbei war es dann. Bestanden auch. Aber mit welchen Auswirkungen...Von diesem Zeitpunkt an, hörte mein Körper nicht mehr auf mich. Ich schaffte es nicht mehr, nicht zu essen. Mein Körper nahm sich alles. Ich wog immer mehr. Kaufte 3x neue Hosen. Nahm 20kg zu. In 9 Monaten. Es war der Horror. Egal was ich tat, nichts half. Ich fastete - nahm minim ab. Ich machte Sport wie eine Verrückte - nahm zu. Liess meine Schilddrüse, Eisenwerte und alles andere untersuchen. Nichts - kerngesund.

Irgendwann konnte ich nicht mehr. Die Zunahme war zu viel. Während diesen neun Monaten begann ich mich selbst zu verletzen. Schnitt mich in den Bauch, goss siedendes Wasser über meine Arme. Aber mir war selbst klar, dass das auch nichts an der Zunahme ändern konnte. Ich war so müde. Immer. Hatte keine Kraft mehr. Jetzt, 20 Monate später - ich wiege immer noch so viel - habe ich es wohl akzeptiert. Ich finde es nicht schön, aber versuche damit zu leben. Aber die Gedanken sind ständig in meinem Kopf. Aber ich sage nichts. Niemand weiss von dieser Geschichte. Zu sehr schäme ich mich dafür. Aber es gehört zu mir. Es gibt mir so viel Lebenserfahrung. Ich nehme gewisse Dinge viel lockerer. Weil mir mein Leben nichts Wert ist. Es ist mir egal, ob ich lebe oder tot bin. Man denkt sich nicht viel, wenn man mich sieht oder mit mir spricht. Und das ist gut so. Aber es tut auch gut, es aufzuschreiben. Irgendwie macht es mich besonders. Auch wenn es nicht schön ist. So habe ich wenigstens etwas, was niemand hat. Und schweige weiter."

Danke fürs Zuhören!

Dear diary...

Wie oft habe ich mich dir schon anvertraut. Du weisst Dinge, die ich niemandem sonst erzählt habe. Die ich niemandem erzählen würde. Dinge, für die ich mich schäme. Die mich traurig machen und beschäftigen.
Und zu einem gewissen Grad tut es gut, es aufzuschreiben. Doch manchmal wünschte ich mir, du könntest mir antworten. Einen Rat geben. Oder mich einfach in den Arm nehmen und bestätigen, dass ich das schon richtig mache. Oder mir klar machen, dass es so nicht weitergehen kann.

***

Ich weiss nicht, wie es dazu gekommen ist, dass ich diese Haltung habe. Diese "mir-ist-alles-egal"-Haltung. Nach aussen zeige ich das nicht wirklich. Aber es ist in mir drin. Ich denke ständig, dass mir das nicht wichtig ist. Es ist mir nicht wichtig, ob mir gekündigt wird. Es ist mir nicht wichtig, ob mich andere mögen. Es ist mir total egal, wie gut ich vorbereitet bin.
Ich glaube, das einzige, was mir im Moment wichtig wäre, ist ein schlanker, sportlicher Körper. Und irgendwie wird das auch Unwichtig. Weil ich weiss, dass ich es nicht mehr schaffen werde. Weil ich es jetzt zwei Jahre mit allen Mitteln versucht habe. Und sich nichts geändert hat, ausser einer neuen Zunahme.
Jetzt ist es mir auch egal.
Wo zur Hölle ist dieser beschissene Autounfall, wenn man ihn braucht. Wo ist der Blitz, der in einen einschlägt. Die Decke die einstürzt oder das Erdbeben, das einen unter sich begräbt...wo?

All those stories don't mean anything when you've got no one to tell them to.

My thoughts are so wired at the moment. I don't know where to start. And I don't know where to end. It feels so wrong all the time. I've so many words in my head. And all I'd like is to tell somebody about it.

***

Aber diese Geschichten bedeuten nichts. Wenn man sie niemandem erzählen kann. Deshalb erzähle ich sie hier. Und manchmal ist es einfacher, wenn man es aus einer anderen Sichtweise schreibt. Manchmal versteht man es dann besser. Irgendwie.

Kennt ihr Hassliebe? So etwa fühlt es sich an. Nur dass ich keinen Menschen hasse oder liebe. Sondern mich selbst. Meinen Körper. Und Essen.

Es ist Sonntagabend. Ich sitze vor meinem Laptop. Wiedermal. Mir geht's nicht gut. Aber ich weiss nicht, weshalb genau. Phasen, die ich mir manchmal nicht erklären kann. Wie ferngesteuert wandert der Mauszeiger zum Fotoordner. Öffnet die Bilder von damals. Mein Blick wandert über meinen Körper. Ich bin neidisch. Und will in zurück. Da ist so ein verdammtes Verlangen in mir. Ich will diesen Köper zurück. Die schlanken, eleganten Arme. Die schmalen Beine. Dieses leichte, schwerelose Aussehen.
Meine Hände wandern über meinen Bauch. Jetzt. Ich hasse es. Hasse mich. Tränen laufen über meine Wangen. Und gleichzeitig frage ich mich, wie ich es so weit habe kommen lassen können. Und weshalb es so wichtig ist für mich. Weshalb nur.

Es ist Zeit, sich einzugestehen, dass es nicht geht.

Es kann im Leben einer der härtesten Rückschläge sein. Sich einzugestehen, dass es nicht geht. Dass man es nicht schaffen wird.
Wenn man merkt, dass man so lange gekämpft hat. Es immer wieder versucht hat. Und die Hoffnung nicht aufgegeben hat, egal wie deprimierend und hart es war. Und sich jedes Mal wieder aufgerafft hat, nach einem Einbruch. Sich selbst eingeredet hat, dass es besser wird. Das man es packt. Und gewinnt.
So oft. Und irgendwann kann man nicht mehr. Irgendwann stirbt auch die letzte Motivation, wenn man keine Ergebnisse sieht.
Ob ihr es glaubt oder nicht, dass ist das Härteste, was ich mir selbst je eingestehen musste. Aufzugeben. Mir einzugestehen, dass es nicht mehr geht. Dass ich nicht mehr kann. Und es ist so verdammt deprimierend, wenn man merkt, dass man selbst nichts daran ändern kann. Egal wie hart man arbeitet. Und man weiss nicht Mal genau, weshalb das so ist.

Ich stehe am Morgen auf. Gehe zur Arbeit. Esse, Trinke. Mache Sport. Versuche, mein Körpergefühl zu ignorieren. Aber es geht nicht. Ich fühle mich so eklig. So dick. Spüre, wie die Hosen immer enger werden, obwohl sie bereits drei Nummer grösser sind, als vor einem Jahr. Versuche, mich irgendwie abzulenken, mir einzureden, dass die Figur nicht alles ist. Aber verdammt, für mich ist es alles. Ich fühle mich beschissen. Hasse es, einkaufen zu gehen. Mich im Spiegel anzuschauen. Andere Menschen zu beobachten, die schlank sind. Ich vergleiche mich immerzu. Und würde im Moment fast mit jedem tauschen. Weil ich so fett geworden bin. Und gleichzeitig könnte ich mich Ohrfeigen. Weil ich nicht dahin zurück will, wo ich war. Ich will doch nur schlank sein. Mich wohl und selbstbewusst fühlen in meinem Körper. Ergebnisse für die Sporteinheiten und das gesunde Essverhalten sehen. Es ist so verdammt ungerecht, wenn sich meine Freunde/innen mit ungesunder Scheisse vollstopfen und ich mich so zusammenreisse und aufgehe wie ein Brötchen. Eklig. Eklig. Eklig. Ich fühle mich so eklig, unschön, unattraktiv und hässlich in meinem Körper.

Wie fühlt es sich an, glücklich zu sein?

Mir geht es gut. Ich bin nicht mehr so müde und das macht extrem viel aus. Ich stelle mich nicht mehr auf die Waage. Ich weiss, dass ich immer noch zunehme, aber irgendwie ist es mir egal. Ausser in gewissen Momenten. Und da hasse ich mich dafür. Dass ich all die Arbeit in einem halben Jahr kaputt gemacht habe. Alles, wofür ich so gekämpft habe.

Aber das sind nur gewisse Momente. Abgesehen von diesen Momenten fühle ich mich viel ausgeglichener, weniger gestresst, zufrieden. Zufrieden mit meinem Leben. So, als ob mein Körper plötzlich nicht mehr diesen Stellenwert hat. Schön finde ich es nicht, nein, aber ich akzeptiere es wohl, weil ich eingesehen habe, dass ich es nicht mehr schaffen werde, so schlank zu sein. Ob es Akzeptanz ist, oder Aufgeben? Ich weiss es nicht. Aber Akzeptanz klingt wohl besser.
Ich  bin kein Mädchen mehr. Schon lange nicht. Weibliche Rundungen sind schön. Nicht unbedingt für mich, aber ich habe wohl gelernt, es irgendwie okay zu finden. Oder es auszublenden. Denn das ist nicht das, was im Leben wichtig ist. Nur für mich selbst ist/war es wichtig.

Ich stehe morgens auf und gehe gelassen zur Arbeit. Freude ist es noch nicht, aber wenigstens keine Panik/Anschiss mehr. Und das ist gut. Es hilft.
Fressattacken habe ich immer noch. Aber ich akzeptiere sie, mache mir nicht zu grosse Gedanken, weil ich ja auch nicht auf die Waage steige und so nicht sehe, was ich zugenommen habe.
Es ist einfacher für mich. Im Moment. Aber dieser Hintergedanke bleibt. "Man, wie konntest du nur so fett werden?!"

Ich treffe mich mit einem Mann. Er ist nett, sympathisch, hübsch. Meldet sich ständig. Ich habe fast ein wenig ein schlechtes Gewissen, weil mich das dann plötzlich nervt. Mir ist klar geworden, dass ich sehr gut alleine sein kann und das auch mag. Ich habe seit Jahren kein Bedürfnis nach einem Freund/Mann. Und hatte nur immer dieses Gefühl, dass das doch nicht "normal" sein kann.
Aber bei den Treffen merke ich jeweils schon, dass ich das zu meinem Glück nicht unbedingt brauche. Vielleicht ist es der falsche Mann? Oder ich bin zu egoistisch?
Ich kann auch überhaupt nicht verstehen, wie jemand etwas an mir findet. Vor einem Jahr, ja. Da habe ich mich attraktiv und hübsch gefühlt. Mit 20 Kilo weniger. Aber jetzt? Ich ekle mich vor mir selbst. Klar, ich versuche es zu überdecken, zu akzeptieren, aber in diesen Momenten fühle ich mich einfach nur schrecklich.

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Ist euch schon mal aufgefallen, dass dünne Menschen viel mehr Komplimente bekommen, als normalgewichtige oder schwerere Menschen?
Nein? Ist so. Während der Zeit meiner Essstörung hat es nur so Komplimente geregnet (ich war sehr schlank, aber sportlich/muskulös). Mir ist klar, dass niemandem bewusst war, wie krank mein Verhalten war. Aber die Komplimente zeigen doch, wie unsere Gesellschaft tickt.

Seit der Zunahme von 20 Kilo (bin nun an der oberen Grenze des Normalgewichts) hat sich nie jemand zu meiner Figur geäussert. Kommentare wie "ah, du hast zugenommen", klar. Aber sonst nichts. Entweder getraut man sich nicht zu sagen, wie schrecklich es nun aussieht. Oder es ist einfach normal, aber nicht schöne.
Irgendwie schade, aber ich finde es ja selbst auch nicht schön.

I don't know how to deal with it.

Manchmal geht es tagelang gut. Mir geht es tagelang gut. Aber jedes Mal kommt dieser verdammte Einbruch. Binge eating. Es ist so krank, was ich dann alles in mich hineinstopfe. Und ich kann es nicht verhindern, irgendwie. Wie ferngesteuert stopfe ich alles in mich hinein und höre erst auf, wenn ich mich nicht mehr bewegen kann. Wenn nichts mehr geht. Ich hasse mich so sehr dafür. Mittlerweile kann ich es auch nicht mehr mit Sport ausgleichen. Bekomme schon die Kommentare zu hören: "Oh, über Weihnachten zugenommen?" "Bist du in Erwartung?"...
Und jedes Mal muss ich mich zusammennehmen, nicht loszuheulen. Vermutlich fragen sich viele, wie ich so zunehmen konnte, da ich bei der Arbeit ziemlich normal esse...
Und irgendwie weiss ich es selbst nicht. Die Essattacken sind das eine. Aber auch nach drei Tagen Fasten hatte ich ein Kilo mehr auf der Waage. Und ich merke, wie stark meine Motivation sinkt, weil ich das Gefühl habe, eh nichts ausrichten zu können. Das ist so deprimierend.