Versuche.

Eigentlich muss ich langsam fast darüber lachen. So oft habe ich mich jetzt aufgerafft - habe versucht, mit Fachpersonen zu sprechen. Habe gedacht, dass es mir sicher weiterhilft. Klar, die Beziehung ist wichtig - aber ehrlich gesagt erwarte ich von Fachpersonen Fachwissen.

Lächerlich. Jedes Mal diese Mühe. Und nach einer Sitzung fühle ich mich einfach noch mehr unverstanden als zuvor. Die falschen Antworten, Kommentare zu meinen Aussagen. Manchmal sogar unbewusst echt verletzend.

Es braucht jedes Mal extrem viel Energie, diesen Schritt zu machen. Und wirft mich im Moment mehr zurück, als dass ich vorwärts komme.

Vielleicht muss ich meine Probleme einfach selber in den Griff bekommen. Ich hab diese Versuche so satt. Keine Energie mehr, mich nochmals jemandem anzuvertrauen.

I wanna give up.

 

Schöner Song. Einfach so. 

Ich heute zum Abendessen eingeladen. Date. Mir geht es nicht gut. Der Drang ist gerade riesig, mich zu verletzen. Aber ich weiss, dass das nicht geht. Weil er es sonst sieht. Ich absagen muss. Ich fühle mich so beschissen - eigentlich will ich gar nicht mehr hin - gleichzeitig weiss ich, dass es mir gut tun wird. Dass ich nicht schon wieder alleine in meiner Trauer versinken kann. Aber es ist auch anstrengend, fröhlich zu sein, wenn man es nicht ist. Lustigerweise funktioniert es bei mir mittlerweile fast automatisch. Jedenfalls gegen Aussen. Niemand merkt was, wenn ich es nicht will. Aber es braucht Energie. Viel Energie. Die ich irgendwie nicht mehr habe. Da ist diese Angst, dass irgendwann der totale Zusammenbruch kommt. Nichts mehr geht. 

Es ist erstaunlich, wie lange man weitermachen kann, wenn man selbst das Gefühl hat, dass es schon lange nicht mehr geht. Bei mir wäre es wohl besser, wenn es nicht so wäre.

Ich komme gar nicht mehr klar. Weiss nicht was ich fühle. Halte den Druck kaum aus. Es ist so anstrengend gerade. Und ich weiss nicht, wie weiter. Jeder ist doch für sein eigenes Glück verantwortlich, nicht? Jedes Mal frage ich mich, wann mein Leben denn so zäh geworden ist. Wie ich es so weit habe kommen lassen...? 

Ich hoffe, ich überstehe heute irgendwie. Und morgen. Irgendwie.

I feel like I failed.

Ich hasse dieses Gefühl. Es geht nicht weg. Egal, was ich tue. Dieses Gefühl, nichts zu können. Nichts wert zu sein. Niemals irgendwo anzukommen. Alles falsch zu machen. 

Im Moment ist es wieder extrem schwer. Ich frage mich, wieso diese Gedanken immer noch so extrem fest in mir verankert sind, obwohl ich ständig gegenteilige Meinungen höre. Aber irgendwie scheint das nicht anzukommen. 

Ich bin so müde. Müde vom Leben. Alles ist so anstrengend. Ständig. Ich bin nie genug für mich selbst. Ständig auf der Suche, etwas zu finden, was mein Leben irgendwie erträglicher macht. Ohne Ahnung, was das sein könnte.

Orientierungslos. Verloren. Wütend und traurig zugleich. Antriebslos. Leer. Ja, Leer. Vor allem Leer. 

Gefühlstaub. Im Selbstmitleid versinkend. Es ist mir so egal. Ich bin mir so egal.

Manchmal habe ich das Gefühl, ich bin sogar zu müde, um zu schlafen. Wie gerne würde ich mich mal wieder mit Motivation in eine Aufgabe stürzen. Mich auf etwas freuen...