Selbstwert.

Wer ich bin...

Seit so vielen Jahren bin ich auf der Suche nach dem richtigen Beruf. Möchte mich irgendwo zumindest zu 80% zu Hause fühlen.
In den letzen Monaten habe ich gemerkt, dass ich mich selbst ziemlich verloren habe. Gar nicht weiss, was mir eigentlich wirklich gefällt. Was mir Spass macht und mich begeistert.
Ich interessiere mich für viele Dinge, aber die meisten davon sind wohl aus kranker Abhängigkeit. Würde mich Ernährung und Sport auch interessieren, wenn ich selbst nicht noch Mitten in einer Essstörung stecken würde? Würde mich Psychologie auch noch interessieren, wenn ich keine Anzeichen einer Depression hätte?
Ich weiss es nicht. Und das macht es gerade extrem schwer. Da ist dieses Gefühl von Leere. Ich liege im Bett und will nicht aufstehen, weil alles gerade so anstrengen ist und ich keinen Sinn sehe, in all den Dingen, die ich seit Jahren mache. Meine Psyche ist müde. Mein Körper ist müde. Trotzdem funktioniere ich im Moment noch irgendwie.
Bald sind Ferien. Normalerweise freue ich mich darauf. Im Moment habe ich Angst. Angst vor der Zeit zum Nachdenken. Angst vor den Auslandsferien und meinem Essverhalten. Angst, zuzunehmen, was unvermeidbar ist, weil ich im Moment zu wenig esse.
Diese schwarze Wolke drücke immer mehr auf meinen Körper. Es fällt mir schwer, normal zu bleiben. Allen irgendwie verständlich zu erklären, weshalb ich wieder alles hinschmeisse. Und trotzdem den wahren Grund nicht wirklich zu nennen.

Ich weiss gerade nicht mehr, wer ich bin.

Exmatrikulation.

Thats it.

Instead of being thin and miserable I'm fat and miserable.

True.

https://metro.co.uk/2018/06/02/the-reality-of-dealing-with-your-recovered-body-after-an-eating-disorder-7597224/

Mach was du liebst.

"Ehe du dich mit deinem Herzen verkrachst."

"Es ist so mit dem Leben...ich habe nur eins."

Wer ich bin.

Was ist dir wirklich wichtig? Welche Dinge machst du gerne für dich selbst? Was würdest du dir von deinen besten Freunden wünschen? Was müssen sie tun, damit es dir besser geht?

Ehrlich gesagt, weiss ich keine Antwort auf die Fragen. Ich habe immer gedacht, ich kenne mich mittlerweile schon sehr gut. Weiss, was mir gut tut und was nicht. Aber scheinbar ist dem nicht so. Oder nicht bei den Dingen, die mein Leben von Aussen beeinflussen...

Das Gespräch gestern hat einige Fragen in mir aufgeworfen. Das, was mir eigentlich schon lange bewusst ist, hat sich nochmal bestätigt. Seit Jahren bin ich auf der Suche nach mir selbst. Experimentiere. Falle. Raffe mich wieder auf. Nur, um wieder von vorne zu beginnen. Und in den letzten Monaten bin ich an diesen Punkt gekommen, wo die Motivation plötzlich weg war. Ich in ein tiefes Loch gefallen bin und gerade kein Licht am Ende des Tunnels sehe. 

Im Moment ist vieles dunkel und ich kann nicht genau erklären weshalb. Ich fühle mich so leergepumpt, energielos. Schlafe viel. Und aus dem Gespräch gestern wurde mir klar, dass ich mit jemandem sprechen muss. Zu meiner Persönlichkeit stehen soll und diese Mauer um mich herum einreissen sollte. Das schreibt sich so einfach. Aber braucht extrem viel Mut bei der Umsetzung. Mal schauen. 

Reden.

Vermutlich hätte ich das viel früher schon machen müssen. Mein Gefühl im Moment ist zwar komisch. Es fühlt sich nicht so an, als ob ich mehr weiss. Eher so, als ob mein Problem gar kein Problem ist. Oder zu wenig gross für ein Problem. Tiefere Wunden? Mehr abnehmen? Wer bin ich schon?

Das schwirrt jetzt gerade in meinem Kopf.

Sei immer du selbst.

Ich habe es endlich geschafft. Die Anmeldung abgeschickt. Vielleicht hilft es ja. Vielleicht hat sich die Überwindung gelohnt...