365 tries to make it right...

...without success, I guess..

Vielleicht sollte ich einfach mal versuchen, heute zu leben und mir nicht so viele Gedanken über die Zukunft zu machen.
Vielleicht sollte ich einfach mal zufrieden sein, mit dem, was ich habe. Auch wenn es nicht immer einfach ist und auch wenn ich Dinge tun muss, welche einfach getan werden müssen. Ohne dass ich eine Ahnung habe, wozu es gut sein soll? Wieso ich all das mache, wenn ich nicht sicher bin, dass ich es wirklich will?

Da ist es schon wieder...dieses ständige "sich-Gedanken-machen". Ich kann es nicht lassen....obwohl ich weiss, dass es alles nur noch schlimmer macht. So wird mir erst recht bewusst, dass es die falsche Wahl war. Ich will mein Leben geniessen...20 Jahre sind schon wie im Flug vergangen...gut ein Viertel meines Lebens ist Vergangenheit. Ohne speziell gute Erinnerungen...
...leider.

...but I'm staying strong...

...muss ich wohl, schliesslich gibts noch keine Zeitmaschinen. Machmal wünsch' ich mir, ich könnte 20 Jahre überspringen...und einfach schon vierzig sein. Einen Job haben, eine eigene Wohnung, ein Mann, ein Hund. (nö, kein Kind ;)). Aber so leicht geht's halt nicht,..und das ist ja eigentlich auch gut so. Ich werd's schon schaffen, schliesslich haben es Millionen auch geschafft. Die Frage ist nur, ob ich dabei glücklich sein werde. Heute hab' ich mir zum ersten Mal so richtig Gedanken darüber gemacht, was das eigentlich soll...ich meine, ich muss das alles ja nicht tun. Ich habe die freie Wahl, ich kann mit meinem Leben machen, was ich will. Ich will mich nur nicht falsch entscheiden, ich will endlich mal einen Abschluss in der Tasche haben. Wie habe ich Schule/Studium satt. Ich möchte endlich auf meinen eigenen Beinen stehen...
...die Frage ist nur, wie das gehen soll. Ich krieg's ja nicht mal auf die Reihe, "normal" zu Essen, "normal" Sport zu treiben, mit meinem "normalen" Körper zufrieden zu sein.

Woher weiss ich, dass es das Richtige ist?

Es ist so schwierig, zu entscheiden, wie es weitergehen soll.
Und obwohl ich eigentlich dachte, ich hätte mich nun endlich richtig entschieden, bin ich gerade überhaupt nicht mehr davon überzeugt. Ich weiss nicht, wie ich diese drei Jahre überstehen soll, wenn ich schon am zweiten Tag keinen Bock mehr habe. Naja, kein Bock ist wohl die falsche Wortwahl...viel mehr ist mir jetzt schon bewusst geworden, wie viel die anderen Teilnehmer bereits wissen und wie wenig ich mich eigentlich selbst in diesem Beruf sehe. Mit meiner Persönlichkeit bin ich die letzte, die dafür geschaffen ist...und das macht mir Sorgen. Jetzt trete ich schon wieder auf der Stelle...ich will nicht schon wieder etwas abbrechen, was ich noch gar nicht richtig probiert habe.
Schon wieder erscheint mir alles so sinnlos. Schon wieder bin ich planlos. Und weiss nicht mehr weiter.
Manchmal wünsche ich mir, ich wäre bereits 60ig und hätte das alles schon hinter mir.

Scheisse. Scheisse. Scheisse.

Ich krieg's nicht hin. Ich kann einfach kein normales Leben führen. Ich will nur weg von hier! Weg von all diesen unnötigen, sinnlosen Dingen, weg von diesen Menschen, weg von dieser Welt.  Einfach nur alleine sein.

winter in your heart

Jetzt heule ich schon wieder. Wie ich mich dafür hasse. Was würde ich dafür geben, mich selbst zu verstehen. Schlussendlich sind es so viele Dinge, die zusammenkommen. Ich möchte dauernd schlafen. Vielleicht will ich einfach die Augen vor der bitteren Wahrheit verschliessen...auch wenn ich nicht weiss, was die Wahrheit ist. Wieso trifft mich immer alles mitten ins Herz? Wieso kann ich nicht stark sein, wie alle anderen? Wieso kann ich nicht kämpfen? Vielleicht gibt es einfach Nichts, für das es sich zu kämpfen lohnt?

I'm so tired of being me.

nunca sabes lo fuerte que eres, hasta que "ser fuerte" es tu única opción